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Collection of best hindi jokes



Status 1 - 44 of 44 Total

एक बच्चे ने प्रश्न पूछा
मेरी तो बोलती बंद हो गई
अगर योग करने से रोग नही होता…
तो फ़िर बाबा रामदेव
पतंजली की इतनी दवाइया
क्युं बेचते है ? ?

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, "आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे।
कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
"कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता "
दुकानदार बेहोश

आज तक का सबसे सुपर जोक
रामू : "हम 45 भाई बहन है"
मुन्ना : " क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?"
पप्पू : " आये तो थे , तब हम सब पढाई कर रहे थे , और वो लोग कोचिंग क्लास समझ कर चले गए "

शिक्षक MATHS का फुल फॉर्म बताओ
छात्र मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी
टीचर आज तक सोच रहा है
कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी

एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था
एक शहरी आदमी आया और बोला
ताऊ बीड़ी मत पिया कर
बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला
हमें कौनसी जल्दी है मरने की धीरे धीरे मरेंगे

पत्नी आलू का पराँठा बना दू आज आपको
पति नहीं रहने दे मैं इंसान ही ठीक हूँ
बड़ी आई जादूगरनी

पप्पू शराब पीते पीते रोने लगा
बंटी क्या हुआ रो क्यू रहे हो
पप्पू यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था
उसका नाम याद नही आ रहा

पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया
एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा
पप्पू साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ
तो ट्रेन क्या चीज है

(मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से) :- "मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा काला है.!"
(लड़की) :- "भाई साहब इसी क्वालिटी में, थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना.!" 😛😜😝

इतिहास गवाह है
जब जब लड़कियों से करीबियां बढी है
तब तब लड़को के पास गरीबीयां बढी है

छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है ...
जब बीवी कहती है।।
तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है......

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई मक्खी अगले दिन खूब रोई
उसकी बहन ने पूछा क्या हुआ बहना तुम इतना रो क्यों रही हो
मक्ख‍ी बोली मैंने रात को गुड नाइट चला दी
और तेरा जीजा मर गया

बस इतना ही कहा था मैंने कि
तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम
और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी
मरते मरते बचा हू

लड़का फ़ोन पर क्या कर रही हो
लड़की मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का हाँ गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मैल जम ही जाता है
लड़की मैं ऑफिस में हूँ कुत्ते
ई मेल निकाल रही हूँ साला बेरोजगार

Journalist : आपका बेटा एक बड़ी कंपनी का CEO बन गया है आंटी आपको कैसा लग रहा है।
माँ : ठीक है !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नौकरी लग जाती... ​

बेटा : पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं
पापा : क्या वो भी तुझे पसंद करती है ?
बेटा : हां जी हां
पापा : जिस लड़की की पसंद ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं ..!
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं ..!
लड़की : पारा..? ये क्या है..?
लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है..!

"ममी: तू कितने साल की लड़की से शादी करेगा सोनू: 36 साल की से ममी: अगर 36 साल की नहीं मिली तो सोनू: ...तो 18-18 साल की दो से कर लूंगा 🙀 😆✌😝

संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था | बंता - ये क्या कर रहे हो ? संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका मोबाईल किसके पास है 😂 😂 😂 😂 😂

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे और लड़की का बाप मुझे बोले " बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो " 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। पापा बेहोश..

पति: रात तुम सोती हुई, बहुत ही, ख़ूबसुरत लग रही थी,😘 पत्नी : तो जगाया क्यों नहीं, एक सेल्फी ही ले लेती.. 😉😜😉😜😜😉😉😉

संता बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला "एक काला बल्ब देना" दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?" संता: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है🙆😜😜😜😜😜😜

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया। मेज़र:- 'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं? अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

डॉक्टर मरीज़ से - अगर तुम मेरी दवा से, ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे, मरीज़ - साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😉😜😉😜😉😜

कुछ महिलायें 💁🏻इतनी सीधी होती हैं की, : नमक, हल्दी और आलू ख़रीदने को भी 🛍शॉपिंग कहती हैं...😂😜

टीचर : अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आए तो इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ? पप्पू : गोल माल रिटर्न्स... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ज़िंदगी में 2 बात याद रखना, : : : : : : : : "एक कल बताऊँगा, "एक परसों"😝😜 😂😁😅😬😆😝😜😎😂 ज्यादा पूछा तो वो भी नही बताऊंगा

शादी का *मंगलसूत्र* पहनाने के बाद ... *मंगल* पति के पीछे लग जाता है। ओर जिंदगी के सारे *सूत्र* बीबी के हाथ मे चले जाते है। ज्ञान समाप्त 😀😜😛

Wife : सुनो जी, डॉ. ने मुझे एक महिने स्विटज़रलेण्ड या पेरिस जाकर आराम करने की सलाह दी है,☺☺ हम कहाँ जायेंगे ?😉☺ पति : दूसरे डॉ. के पास😂 😆😂😆😂😆😂 :

😄 मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम तीन दिन से काम पे नहीं आयीं और बताया तक नहीं..? .. नौकरानी - " मैडम जी मैंने तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था... "going to गाँव for three days..." साहब ने तो कमेंट भी किया था.. " miss you " कल्लो 😜😜😜😝😝

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया.
पति: बोल क्या काम है !
पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी 😎

मास्टर- कितने साल के हो...? छोरा - रजिस्टर मै देख ल्यो मास्टर - कहाँ के हो...?
छोरा - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार किसे करते हो --माँ या बाप..?
छोरा - मेरे दिल ते पूछ ल्यो
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल. .?
छोरा - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो....
😂😂

आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था.
ये कोई उम्र है काम करने की.!!

pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया.
कैशियर आपके सभी नोट नकली हैं.
pappu तुम्हें क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न.!!

दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया.
पहला आलसी पडे पडे बोला पकडो पकडो.
दूसरा आलसी रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.!!

संता पुलिस स्टेशन जा कर बोला.
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है.
पुलिस- कौन दे रहा है.
संता- BSNL वाले कहते हैं बिल नहीं भरा तो काट देंगे.!!

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।
अचानक भालू देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।
ये देख कर भालू आया और उसके कान में बोला......!!
*भूख नही है, वरना सारी हौशीयारी निकाल देता...*

तहज़ीब -ए -लखनऊ !!
एक दामाद अपने ससुराल लखनऊ गया..
सास ने पूछा:- " 'बैंगन' शरीफ़ पका लूँ ?? या 'भिंडी' मुबारक ?? या 'पालक' पाक खाना पसंद करेंगे ?? "
दामाद बोला:- "मैं बेरोज़गार-बेआबरू बंदा हूँ, इन मुकद्दस और अज़ीम सब्ज़ियों के नाम भी लेने के क़ाबिल कहाँ ... आप ऎसा करें .... कोई बेग़ैरत, आवारा सा मुर्ग़ा पका लें !! "
😂😂😂😝😝😜😜😂😂😂

Aunty:-बेटी शादी उस से करना जो तुम्हारी बात सुने ,तुम्हें वक्त दे और तुम्हे कभी अकेला ना छोडे... Me:- लेकिन Mobile के साथ कौन शादी करता है आंटी?

रातें छोटी हो या लंबी
क्या फर्क है????
अपनी कौन सा नींद पूरी होने वाली है...

पति : मुझे नींद नही आ रही है...
पत्नि : जाओ जाकर बर्तन साफ कर दो...
पति : नींद मे बोल रहा हूँ पगली..

1200 रुपये में Nokia का एक नया फोन आया है............
जिसमें वॉटस् अप, फेसबुक, Wifi, ब्लु टुथ,8 Mp बैक कैमरा, 5 Mp, फ्रंट कैमरा,टचस्क्रिन,16 जीबी मेमरी कार्ड, exp 64 जीबी 4 जी इंटरनेट,MP 3, MP4 FULL हद रेडीओ,
कुछ भी नहीं चलता है।
सिर्फ बात होती है ।।
ध्यान से पढ़ने के लिए शुक्रिया?

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते .
दे थप्पड़ दे थप्पड़😜😜

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