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टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆 छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏 सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒 छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते . दे थप्पड़ दे थप्पड़😜.......Read full message

1200 रुपये में Nokia का एक नया फोन आया है............ जिसमें वॉटस् अप, फेसबुक, Wifi, ब्लु टुथ,8 Mp बैक कैमरा, 5 Mp, फ्रंट कैमरा,टचस्क्रिन,16 जीबी मेमरी कार्ड, exp 64 जीबी 4 जी इंटरनेट,MP 3, MP4 FULL हद रेडीओ, कुछ भी नहीं चलता है। सिर्फ बात होती है ।। ध्यान से पढ़ने के लिए शुक्रिया?.......Read full message

पति : मुझे नींद नही आ रही है... पत्नि : जाओ जाकर बर्तन साफ कर दो... पति : नींद मे बोल रहा हूँ पगली.........Read full message

रातें छोटी हो या लंबी क्या फर्क है???? अपनी कौन सा नींद पूरी होने वाली है..........Read full message

Aunty:-बेटी शादी उस से करना जो तुम्हारी बात सुने ,तुम्हें वक्त दे और तुम्हे कभी अकेला ना छोडे... Me:- लेकिन Mobile के साथ कौन शादी करता है आंट.......Read full message

तहज़ीब -ए -लखनऊ !! एक दामाद अपने ससुराल लखनऊ गया.. सास ने पूछा:- " 'बैंगन' शरीफ़ पका लूँ ?? या 'भिंडी' मुबारक ?? या 'पालक' पाक खाना पसंद करेंगे ?? " दामाद बोला:- "मैं बेरोज़गार-बेआबरू बंदा हूँ, इन मुकद्दस और अज़ीम सब्ज़ियों के नाम भी लेने के क़ाबिल कहाँ ... आप ऎसा करें .... कोई बेग़ैरत, आवारा सा मुर्ग़ा पका लें !! " 😂😂😂😝😝😜😜😂😂.......Read full message

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था। अचानक भालू देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया। ये देख कर भालू आया और उसके कान में बोला......!! *भूख नही है, वरना सारी हौशीयारी निकाल देता...*.......Read full message

संता पुलिस स्टेशन जा कर बोला. मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है. पुलिस- कौन दे रहा है. संता- BSNL वाले कहते हैं बिल नहीं भरा तो काट देंगे.!!.......Read full message

दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया. पहला आलसी पडे पडे बोला पकडो पकडो. दूसरा आलसी रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.!!.......Read full message

pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया. कैशियर आपके सभी नोट नकली हैं. pappu तुम्हें क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न.!!.......Read full message

आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा. जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था. ये कोई उम्र है काम करने की.!!.......Read full message

मास्टर- कितने साल के हो...? छोरा - रजिस्टर मै देख ल्यो मास्टर - कहाँ के हो...? छोरा - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार किसे करते हो --माँ या बाप..? छोरा - मेरे दिल ते पूछ ल्यो मास्टर - कहाँ है तेरा दिल. .? छोरा - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो.... 😂😂.......Read full message

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया. पति: बोल क्या काम है ! पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी 😎 .......Read full message

😄 मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम तीन दिन से काम पे नहीं आयीं और बताया तक नहीं..? .. नौकरानी - " मैडम जी मैंने तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था... "going to गाँव for three days..." साहब ने तो कमेंट भी किया था.. " miss you " कल्लो 😜😜.......Read full message

Wife : सुनो जी, डॉ. ने मुझे एक महिने स्विटज़रलेण्ड या पेरिस जाकर आराम करने की सलाह दी है,☺☺ हम कहाँ जायेंगे ?😉☺ पति : दूसरे डॉ. के पास😂 😆😂😆😂.......Read full message

शादी का *मंगलसूत्र* पहनाने के बाद ... *मंगल* पति के पीछे लग जाता है। ओर जिंदगी के सारे *सूत्र* बीबी के हाथ मे चले जाते है। ज्ञान समाप्त 😀.......Read full message

ज़िंदगी में 2 बात याद रखना, : : : : : : : : "एक कल बताऊँगा, "एक परसों"😝😜 😂😁😅😬😆😝😜😎😂 ज्यादा पूछा तो वो भी नही बताऊं.......Read full message

टीचर : अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आए तो इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ? पप्पू : गोल माल रिटर्न्स... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂.......Read full message

कुछ महिलायें 💁🏻इतनी सीधी होती हैं की, : नमक, हल्दी और आलू ख़रीदने को भी 🛍शॉपिंग कहती हैं..........Read full message

डॉक्टर मरीज़ से - अगर तुम मेरी दवा से, ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे, मरीज़ - साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😉😜😉.......Read full message

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया। मेज़र:- 'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं? अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 .......Read full message

संता बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला "एक काला बल्ब देना" दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?" संता: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है🙆😜😜😜.......Read full message

पति: रात तुम सोती हुई, बहुत ही, ख़ूबसुरत लग रही थी,😘 पत्नी : तो जगाया क्यों नहीं, एक सेल्फी ही ले लेती.. 😉😜😉😜😜😉.......Read full message

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। पापा बे.......Read full message

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे और लड़की का बाप मुझे बोले " बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो " 😝😝😝😝😝😝😝.......Read full message

संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था | बंता - ये क्या कर रहे हो ? संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका मोबाईल किसके पास है 😂 😂 😂 .......Read full message

"ममी: तू कितने साल की लड़की से शादी करेगा सोनू: 36 साल की से ममी: अगर 36 साल की नहीं मिली तो सोनू: ...तो 18-18 साल की दो से कर लूंगा 🙀 😆.......Read full message

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं ..! लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं ..! लड़की : पारा..? ये क्या है..? लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है..!.......Read full message

बेटा : पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं पापा : क्या वो भी तुझे पसंद करती है ? बेटा : हां जी हां पापा : जिस लड़की की पसंद ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.......Read full message

Journalist : आपका बेटा एक बड़ी कंपनी का CEO बन गया है आंटी आपको कैसा लग रहा है। माँ : ठीक है !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नौकरी लग जाती..........Read full message

लड़का फ़ोन पर क्या कर रही हो लड़की मेल निकाल रही हूँ यार लड़का हाँ गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो मैल जम ही जाता है लड़की मैं ऑफिस में हूँ कुत्ते ई मेल निकाल रही हूँ साला बेरोजगार .......Read full message

बस इतना ही कहा था मैंने कि तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी मरते मरते बचा हू .......Read full message

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई मक्खी अगले दिन खूब रोई उसकी बहन ने पूछा क्या हुआ बहना तुम इतना रो क्यों रही हो मक्ख‍ी बोली मैंने रात को गुड नाइट चला दी और तेरा जीजा मर गया .......Read full message

छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है ... जब बीवी कहती है।। तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है.............Read full message

इतिहास गवाह है जब जब लड़कियों से करीबियां बढी है तब तब लड़को के पास गरीबीयां बढी है .......Read full message

(मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से) :- "मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा काला है.!" (लड़की) :- "भाई साहब इसी क्वालिटी में, थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना.!" 😛.......Read full message

पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा पप्पू साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ तो ट्रेन क्या चीज है .......Read full message

पप्पू शराब पीते पीते रोने लगा बंटी क्या हुआ रो क्यू रहे हो पप्पू यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था उसका नाम याद नही आ रहा .......Read full message

पत्नी आलू का पराँठा बना दू आज आपको पति नहीं रहने दे मैं इंसान ही ठीक हूँ बड़ी आई जादूगरनी .......Read full message

एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था एक शहरी आदमी आया और बोला ताऊ बीड़ी मत पिया कर बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला हमें कौनसी जल्दी है मरने की धीरे धीरे मरेंगे .......Read full message

शिक्षक MATHS का फुल फॉर्म बताओ छात्र मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी टीचर आज तक सोच रहा है कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी .......Read full message

आज तक का सबसे सुपर जोक रामू : "हम 45 भाई बहन है" मुन्ना : " क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?" पप्पू : " आये तो थे , तब हम सब पढाई कर रहे थे , और वो लोग कोचिंग क्लास समझ कर चले गए ".......Read full message

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए । उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा – “हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, "आई लव यू ”। दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ? तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ। धन्धे में सब जायज है। क्यूँकि माँ कहती थी "कोई भी धंधा छोटा नहीं होता और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता " दुकानदार बेहोश .......Read full message

एक बच्चे ने प्रश्न पूछा मेरी तो बोलती बंद हो गई अगर योग करने से रोग नही होता… तो फ़िर बाबा रामदेव पतंजली की इतनी दवाइया क्युं बेचते है ? ? .......Read full message

पति ने पत्नी को फोन किया .. पत्नी : भौंको पति : इज्ज़त से बात करो पति हूँ तुम्हारा पत्नी : भौंकिये ।।😜.......Read full message

नाम : मंगल 🔴 पृथिवी से दूरी : 25 मिलियन किलोमीटर्स काम : शादी में अड़चन डालना 😁😁😝😝.......Read full message

कुम्भकरण इसलिए चैन से सोता था क्यूंकि उस के पास स्मार्ट फ़ोन नहीं थ.......Read full message

अगर किसी की बुरी बात भी तुम्हें अच्छी 😊 लगने लगे तो भाई वो प्यार ❤ नहीं, बस तुम पक्के बेशर्म 😌 बन गए .......Read full message

हमारे यहाँ पापा 👨 की 👸 परियों, के पंख रिपेयर 🔧 किये जाते है.......Read full message

धरती 🌎 सुनहरी अम्बर ☁ नीला, मेरी वाली 👸 का स्क्रू है ढील.......Read full message

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