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टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते .
दे थप्पड़ दे थप्पड़😜😜

1200 रुपये में Nokia का एक नया फोन आया है............
जिसमें वॉटस् अप, फेसबुक, Wifi, ब्लु टुथ,8 Mp बैक कैमरा, 5 Mp, फ्रंट कैमरा,टचस्क्रिन,16 जीबी मेमरी कार्ड, exp 64 जीबी 4 जी इंटरनेट,MP 3, MP4 FULL हद रेडीओ,
कुछ भी नहीं चलता है।
सिर्फ बात होती है ।।
ध्यान से पढ़ने के लिए शुक्रिया?

पति : मुझे नींद नही आ रही है...
पत्नि : जाओ जाकर बर्तन साफ कर दो...
पति : नींद मे बोल रहा हूँ पगली..

रातें छोटी हो या लंबी
क्या फर्क है????
अपनी कौन सा नींद पूरी होने वाली है...

Aunty:-बेटी शादी उस से करना जो तुम्हारी बात सुने ,तुम्हें वक्त दे और तुम्हे कभी अकेला ना छोडे... Me:- लेकिन Mobile के साथ कौन शादी करता है आंटी?

तहज़ीब -ए -लखनऊ !!
एक दामाद अपने ससुराल लखनऊ गया..
सास ने पूछा:- " 'बैंगन' शरीफ़ पका लूँ ?? या 'भिंडी' मुबारक ?? या 'पालक' पाक खाना पसंद करेंगे ?? "
दामाद बोला:- "मैं बेरोज़गार-बेआबरू बंदा हूँ, इन मुकद्दस और अज़ीम सब्ज़ियों के नाम भी लेने के क़ाबिल कहाँ ... आप ऎसा करें .... कोई बेग़ैरत, आवारा सा मुर्ग़ा पका लें !! "
😂😂😂😝😝😜😜😂😂😂

एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।
अचानक भालू देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।
ये देख कर भालू आया और उसके कान में बोला......!!
*भूख नही है, वरना सारी हौशीयारी निकाल देता...*

संता पुलिस स्टेशन जा कर बोला.
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है.
पुलिस- कौन दे रहा है.
संता- BSNL वाले कहते हैं बिल नहीं भरा तो काट देंगे.!!

दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया.
पहला आलसी पडे पडे बोला पकडो पकडो.
दूसरा आलसी रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.!!

pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया.
कैशियर आपके सभी नोट नकली हैं.
pappu तुम्हें क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न.!!

आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था.
ये कोई उम्र है काम करने की.!!

मास्टर- कितने साल के हो...? छोरा - रजिस्टर मै देख ल्यो मास्टर - कहाँ के हो...?
छोरा - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार किसे करते हो --माँ या बाप..?
छोरा - मेरे दिल ते पूछ ल्यो
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल. .?
छोरा - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो....
😂😂

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया.
पति: बोल क्या काम है !
पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी 😎

😄 मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम तीन दिन से काम पे नहीं आयीं और बताया तक नहीं..? .. नौकरानी - " मैडम जी मैंने तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था... "going to गाँव for three days..." साहब ने तो कमेंट भी किया था.. " miss you " कल्लो 😜😜😜😝😝

Wife : सुनो जी, डॉ. ने मुझे एक महिने स्विटज़रलेण्ड या पेरिस जाकर आराम करने की सलाह दी है,☺☺ हम कहाँ जायेंगे ?😉☺ पति : दूसरे डॉ. के पास😂 😆😂😆😂😆😂 :

शादी का *मंगलसूत्र* पहनाने के बाद ... *मंगल* पति के पीछे लग जाता है। ओर जिंदगी के सारे *सूत्र* बीबी के हाथ मे चले जाते है। ज्ञान समाप्त 😀😜😛

ज़िंदगी में 2 बात याद रखना, : : : : : : : : "एक कल बताऊँगा, "एक परसों"😝😜 😂😁😅😬😆😝😜😎😂 ज्यादा पूछा तो वो भी नही बताऊंगा

टीचर : अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आए तो इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ? पप्पू : गोल माल रिटर्न्स... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कुछ महिलायें 💁🏻इतनी सीधी होती हैं की, : नमक, हल्दी और आलू ख़रीदने को भी 🛍शॉपिंग कहती हैं...😂😜

डॉक्टर मरीज़ से - अगर तुम मेरी दवा से, ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे, मरीज़ - साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😉😜😉😜😉😜

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया। मेज़र:- 'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं? अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

संता बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला "एक काला बल्ब देना" दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?" संता: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है🙆😜😜😜😜😜😜

पति: रात तुम सोती हुई, बहुत ही, ख़ूबसुरत लग रही थी,😘 पत्नी : तो जगाया क्यों नहीं, एक सेल्फी ही ले लेती.. 😉😜😉😜😜😉😉😉

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। पापा बेहोश..

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे और लड़की का बाप मुझे बोले " बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो " 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था | बंता - ये क्या कर रहे हो ? संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका मोबाईल किसके पास है 😂 😂 😂 😂 😂

"ममी: तू कितने साल की लड़की से शादी करेगा सोनू: 36 साल की से ममी: अगर 36 साल की नहीं मिली तो सोनू: ...तो 18-18 साल की दो से कर लूंगा 🙀 😆✌😝

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं ..!
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं ..!
लड़की : पारा..? ये क्या है..?
लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है..!

बेटा : पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं
पापा : क्या वो भी तुझे पसंद करती है ?
बेटा : हां जी हां
पापा : जिस लड़की की पसंद ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता

Journalist : आपका बेटा एक बड़ी कंपनी का CEO बन गया है आंटी आपको कैसा लग रहा है।
माँ : ठीक है !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नौकरी लग जाती... ​

लड़का फ़ोन पर क्या कर रही हो
लड़की मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का हाँ गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मैल जम ही जाता है
लड़की मैं ऑफिस में हूँ कुत्ते
ई मेल निकाल रही हूँ साला बेरोजगार

बस इतना ही कहा था मैंने कि
तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम
और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी
मरते मरते बचा हू

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई मक्खी अगले दिन खूब रोई
उसकी बहन ने पूछा क्या हुआ बहना तुम इतना रो क्यों रही हो
मक्ख‍ी बोली मैंने रात को गुड नाइट चला दी
और तेरा जीजा मर गया

छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है ...
जब बीवी कहती है।।
तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है......

इतिहास गवाह है
जब जब लड़कियों से करीबियां बढी है
तब तब लड़को के पास गरीबीयां बढी है

(मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से) :- "मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा काला है.!"
(लड़की) :- "भाई साहब इसी क्वालिटी में, थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना.!" 😛😜😝

पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया
एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा
पप्पू साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ
तो ट्रेन क्या चीज है

पप्पू शराब पीते पीते रोने लगा
बंटी क्या हुआ रो क्यू रहे हो
पप्पू यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था
उसका नाम याद नही आ रहा

पत्नी आलू का पराँठा बना दू आज आपको
पति नहीं रहने दे मैं इंसान ही ठीक हूँ
बड़ी आई जादूगरनी

एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था
एक शहरी आदमी आया और बोला
ताऊ बीड़ी मत पिया कर
बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला
हमें कौनसी जल्दी है मरने की धीरे धीरे मरेंगे

शिक्षक MATHS का फुल फॉर्म बताओ
छात्र मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी
टीचर आज तक सोच रहा है
कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी

आज तक का सबसे सुपर जोक
रामू : "हम 45 भाई बहन है"
मुन्ना : " क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?"
पप्पू : " आये तो थे , तब हम सब पढाई कर रहे थे , और वो लोग कोचिंग क्लास समझ कर चले गए "

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, "आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे।
कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
"कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता "
दुकानदार बेहोश

एक बच्चे ने प्रश्न पूछा
मेरी तो बोलती बंद हो गई
अगर योग करने से रोग नही होता…
तो फ़िर बाबा रामदेव
पतंजली की इतनी दवाइया
क्युं बेचते है ? ?

पति ने पत्नी को फोन किया ..
पत्नी : भौंको
पति : इज्ज़त से बात करो पति हूँ तुम्हारा
पत्नी : भौंकिये ।।😜

नाम : मंगल 🔴
पृथिवी से दूरी : 25 मिलियन किलोमीटर्स
काम : शादी में अड़चन डालना
😁😁😝😝

कुम्भकरण इसलिए चैन से सोता था क्यूंकि उस के पास स्मार्ट फ़ोन नहीं था..

अगर किसी की बुरी बात भी तुम्हें अच्छी 😊 लगने लगे तो भाई वो प्यार ❤ नहीं, बस तुम पक्के बेशर्म 😌 बन गए हो..

हमारे यहाँ पापा 👨 की 👸 परियों, के पंख रिपेयर 🔧 किये जाते हैं..

धरती 🌎 सुनहरी अम्बर ☁ नीला, मेरी वाली 👸 का स्क्रू है ढीला..

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